What's On

Fui convidada a escrever no What's On. E o que é o What's On?, perguntam vocês e muito bem. Ora, o What's On é uma nova área com conteúdos de lifestyle que existem nos sites dos oito maiores sites da Sonae Sierra (Colombo, Vasco da Gama, CascaisShopping, Rio Sul, Loures Shopping, NorteShopping, Gaia Shopping e Arrábida Shopping). Arrancou em Abril e tem artigos que interessam a quem frequenta centros comerciais: moda, família, desporto, cultura.

Dentro do What's On há um blogue com três bloggers residentes (onde se inclui esta vossa serva) e bloggers convidados, que vão rodando.

O meu primeiro artigo já saiu e está AQUI.

26 comentários

Anónimo 12.05.2016

Quem não tem dificuldade em alimentar os filhos ou já se esqueceu como não se relativa as coisas com o primeiro como se faz com o quarto filho é normal que não perceba que os pais para os filhos se alimentarem até fazem o pino quanto mais ceder o tablet.

O exemplo do elevador parece-me muito bem aplicado, os restantes nem por isso. Se for de galochas no verão é óbvio que não é para não ficar traumatizado é simplesmente porque foi uma birra que os pais acharam que não valia a pena. O calor e a observação dos colegas iriam ser suficientes para a aprendizagem.
Anónimo 12.05.2016

Sim, porque é melhor a criança ser gozada na escola do que o "problema" ser resolvido em casa (em relação às galochas).
Juanna 12.05.2016

Eu demorei 2 anos até perceber que cantar, brincar, fazer palhaçadas e tudo o mais não era necessário para a filha da mãe (que sou eu) da minha filha comer. É a segunda filha e aprendi muito com ela, sobretudo que quem tem fome só tem de pedir comida. Quando deixei de stressar com os almoços/jantares da criatura, retirando-lhe o prato e explicando que até à seguinte refeição não haveria pão para malucos, a sacaninha demorou meia dúzia de dias a perceber que não come quando e o que quer mas sim quando eu lhe ponho à frente aquilo que fiz. Passou a comer. Mais filhos tivesse eu tido e mais eu teria aprendido.
Anónimo 13.05.2016

O mesmo por aqui. E logo com o primeiro filho.
O pediatra vem dizia "ninguém morre de fome com comida à frente", mas as avós insistiam que tadinho do menino, ele tem de comer e vamos lá ver as galinhas.
Até que um dia passei-me e não há cá galinhas para ninguém, quer comer, come, não quer é porque não tem fome.
Esteve sem comer desde o lanche da manhã até ao lanche da tarde (não quis o almoço).
Foi ve-lo no alto dos seus dois anos a vir pedir comidinha :)
Não aprendeu à primeira, mas foi rápido!

Anónimo 12.05.2016

Não sei se é o caso, mas eu sempre sofri de claustrofobia, como tal enquanto criança nunca andava de elevador. Podiam tentar negociar, ralhar, dar palmadas,o que quisessem, que eu não punha os pés no elevador.
De fora poderia parecer uma birra, no entanto, era pânico o que eu sentia.
Ainda hoje entro muito a medo em elevadores, claro que já sou mais racional e tento ignorar o pânico que sinto, mas enquanto criança e mesmo adolescente nunca consegui entrar em nenhum.
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Sofia Marques 13.05.2016

Concordo plenamente com o que disse... Hoje em dia tudo traumatiza. O meu já sabe bem o que é "Não!" e quando eu digo que "olha que levas tau tau" levanta a mão como que a imitar-me. Ele vai fazer 10 meses! Sim, percebe o que é não mexe, sim já sabe fazer ouvidos de despercebido e sim, sabe que é a mãe e o pai que mandam, e não, não está traumatizado :-) Eu fui criada assim e não estou traumatizada nem me tornei numa psicopata Lol
Raquel 16.05.2016

10 meses. Uma criança de DEZ meses já ouve que vai levar (e provavelmente leva). Não é aceitável em idade nenhuma, mas... 10 meses? Isso é só estupidez, não é nem remotamente educação. Lamento usar o termo "estupidez", mas não encontro nenhum mais apropriado (até encontro, mas são ainda menos simpáticos).
Beije e abrace o seu filho de DEZ meses, não ameace bater-lhe. É desnecessário, e triste, triste, triste.
Sofia Marques 17.05.2016

Estupidez e mais palavras feias é mesmo o seu comentário. Eu não bato ao meu filho, como é óbvio, tem 10meses!!! ele é que já associou o gesto ao fazer mal, porque sempre que ele mexe em certos sitios, vê o gesto e já sabe que não pode fazer. Os bebés são de rotinas se usamos sempre os mesmos gestos eles associam!! E por isso é que ele vê-me a fazer o gesto, ri-se, imita-me e vai mexer noutra coisa como é típico de uma criança de 10 meses que já se levanta, anda agarrado às coisas e tem todo um mundo novo para conhecer. Amor e carinho não faltam nem faltaram cá em casa, graças a Deus!!
Raquel 17.05.2016

Fico contente por não lhe bater, triste porque pela sua conversa vai bater-lhe qd achar q ele já tem idade para isso, e pasmada com o seu método de educação, que é "se mexes, ou fazes, levas". Ainda que seja só ameaça, é muito feio. Acha mesmo que não há outras maneiras de desencorajá-lo a fazer coisas erradas?
Não dá para perceber. Eu era incapaz de bater à minha filha, nem sequer ameaçá-la.
Sofia Marques 18.05.2016

Lá está você a supor o que não deve outra vez!!!
Para ele o gesto é "não" pura e simplesmente "não"(não é vais levar, estou a ameaçar-te e afins) tanto que quando ele não quer alguma coisa ele levanta a mão e abana-a. Não, ele não nos bate, ele só está a dizer que "não", ou que não quer mais comer ou porque a brincadeira não lhe agrada. Sim, é uma maneira de comunicar e que funciona na perfeição com ele, melhor do que se eu dizer "não" sem fazer o gesto. Agora pare de insuniar que eu bato ou que eu vou bater e que não é método porque você não sabe!!

Raquel Vale 13.05.2016

O exemplo do elevador parece-me bem apanhado para ilustrar o ponto do texto mas nos outros não concordo muito, pelo menos fazendo a ponte para como fazemos as coisas cá em casa. Se fosse a ser intransigente em tudo tudo tudo, pois que não fazia mais nada na vida. Por isso, escolho as minhas batalhas e relativizo o resto. Naquilo que considero fundamental sou um general, mas depois as coisas menores deixo passar. Nunca aconteceu pedirem para levar galochas no verão, para dar o seu exemplo, mas era coisa para não me aborrecer muito, a miúda veste-se sozinha (tem 5 anos) e por vezes faz umas combinações esquisitas mas deixo estar.
Já agora, leio muito sobre pais calmos e ponderados que não levantam a voz e é tudo meiguice mas, sinceramente, não conheço nenhum. Nunca os vi. Todos os pais que conheço passam-se da marmita de vez em quando, ainda hoje de manhã mandei um par de berros ao meu filho mais novo. Não conheço estes pais zen, a não ser de textos nos blogs.
Anónimo 13.05.2016

Pensando bem eu também nunca vi nenhuns pais desses.

Raquel 13.05.2016

Claro, porque o que é bom e bonito e eficaz é berrar e bater.
Na terça-feira estava no Burger King (um grande em Lisboa que tem um parque optimo pra miúdos em dias de chuva) e os pais tentavam convencer um pequenito de pouco mais de um ano a comer. Não quis. Levou. Berrou. Continuou sem comer. Depois foi brincar, e não queria vir embora e calçar-se. A mãe pegou nele, calçou-o, ele berrava e bateu à mãe. A mãe bate-lhe também. Ele berra ainda mais (o meu filho já está frustrado, bora frustrá-lo ainda mais).
Ficaram nisto uma série de tempo, até ela conseguir calçá-lo e vestir-lhe o casaco.
Isto é que é bonito, não é? Porque são os pais que mandam. Um filho bate à mãe, e a mãe ensina que não se bate, batendo à criança. No espaço de duas horitas que ali estivemos, o miúdo fartou-se de levar. Deu pra entender perfeitamente que o comportamento birrento do miúdo era recorrente, e claramente que os berros e palmadas não resolviam nada.

A minha filha de 2 anos e meio estava chocadíssima com aquilo tudo. Pois claro, ela não ouve gritos nem nunca levou palmadas. E pasmem-se, não me manipula nem nunca me fez uma birra dessas (lógico que faz birras - felizmente a uma escala muito menor - e já me bateu, mas resolvemos esse problema de outra forma). Ouve muitos nãos. Eu é que mando, e ela sabe disso sem essas atitudes feias - atitudes que não temos nem com estranhos, quanto mais com a pessoa que mais amamos no mundo.

Ontem no IKEA, uma pequena de cerca de 2 anitos não queria vestir o casaco. A mãe forçava, ela berrava. A certa altura, pumba, palmadão à miúda. Ela berrou ainda mais.

Não consigo entender como é que acham que as palmadas e os gritos fazem sentido. Como fazem isso às pessoas que supostamente amam.

Eu não ouvi gritos em miúda e nunca me bateram, e aqui estou, equilibrada, nada mimada, uma pessoa perfeitamente normal.

Querem desculpar a vossa falta de paciência e preguiça de contornar as situações de forma diferente com essa do "eu ouvi e levei e não me traumatizou". Pode não ter traumatizado, mas era perfeitamente evitável.

É compreensível, de vez em quando, escapar um grito ou a mão ir ao rabo numa birra particularmente difícil. Ninguém é perfeito e de ferro. Mas usar essas ferramentas como modo de educação está errado (não, não é "o filho é meu eu é que sei" - está mesmo errado).

Gosto de si e do seu blogue, Sónia, mas nisto não consigo concordar consigo. Beijinhos ! :)
Inês 13.05.2016

Raquel, respeito a sua opinião mas cada criança é diferente. Há crianças que também foram educadas sem berros e palmadas e são uns pequenos terrores. O exemplo do texto espelha isso. Aquele pai é calmo, permissivo e o miúdo um birrento.
E, "though love" também é amor.
E claro, há palmadas e palmadas.
Anónimo 13.05.2016

Se eu me tivesse ficado pelo meu primeiro filho, tinha o mesmo discurso. Eu nunca berrava, eu nunca levantei a mão.
Veio o segundo e ... afinal nem todos ouvem nãos sem refilar; afinal nem todas as birras acabam se os "deixarmos acalmar" ou tivermos uma "conversa"; afinal há crianças bem mais complicadas que outras; afinal se calhar olhamos só para as nossas e deixemos os outros educar como sabem.
Raquel 13.05.2016

Atenção, pode ser-se calmo sem ser permissivo. Eu não sou permissiva. Como disse - eu é que mando. Ser permissivo demais gera crianças mimadas e geralmente "insuportáveis", certo. Só que, acreditem ou não, dá para serem uma figura de "autoridade" sem recorrer a palmadas e gritos. Dá mesmo. ;) O problema é esse , é que quando se fala em pais que não gritam e batem, acham que esses pais são pais que deixam fazer tudo. Mas isso é uma ideia errada. Há uns assim, mas a disciplina positiva não é isso.

O segundo filho está encomendado para o ano q vem, Anónimo das 11:14. Depois digo-lhe se mudei de opinião ou não ;)
Teresa 13.05.2016

Pois eu tenho 2 filhas, que são ambas difíceis e teimosas como os pais, que estão em casa comigo e uma com a outra quase todos os dias, e NUNCA tive necessidade de lhes bater. Sabem quando chegam ao limite da mãe, e nessa altura são castigadas de acordo com o que fizeram (por exemplo, se estão a discutir por causa de um brinquedo, ficam as 2 quietas no sofá sem brincar, e só saem quando estiverem calmas, mesmo que precisem de um abraço para isso). Se eu aplicasse essa estratégia da palmada parece-me que em vez de ter uma vida tranquila, que é o que pretendemos, teriamos stress e guerras constantes, em vez de aprenderem a controlar-se sozinhas, e se há coisa que eu não quero ensinar é que as pessoas quando estão zangadas com as outras resolvem o assunto com violência. E quanto ao argumento "a mim nao fez mal nenhum", eu também era rebelde e desafiadora, levava palmadas e dava a cara para me darem mais, não funcionou e hoje a minha relação com os meus pais não é a melhor e tenho imensos ressentimentos para com eles.
E antes que venha a conversa do "aí há uns que precisam", as minhas filhas nunca foram pêra doce, a mais velha sempre foi muito difícil, não sabia adormecer e teve que ser ensinada, não pára quieta, tem sindrome de asperger e é muito sensivel aos estímulos; a mais nova desde pequena que tem tendencia a só fazer o que quer, por exemplo quando era bebé (desde os 6 meses!) recusava-se a que lhe dessem comida à colher, só aos 10 meses é que começou a comer sopa porque já era ela que comia sozinha, quando quer uma coisa demora a passar-lhe mas não é por levar uma palmada que ia ficar mais calma. Sabem que não é não e quando passam os limites são castigadas e acalmam-se sozinhas geralmente, ou ao colo se precisarem, sabem que a mãe está lá sempre como porto de abrigo mesmo que tenham feito asneira
Niki 13.05.2016

Não a entendo, juro... deve de ser bipolar... ainda aqui a uns tempos mostrou a quantidade de livros sobre parentalidade positiva, que alguns que você tem e eu também li... e agora critica quem vá por essa via?!
Em que capítulo esta que um grito bem dado faz alguma coisa?! A não ser ensinar os nossos filhos que quando estamos zangados ou queremos algo é correcto gritar e bater?!
A parentalidade positiva baseia-se em acção e consequências boas ou más para as acções que os nosso filhos tomam. Assenta também no tentar compreender o porquê.
Se fosse minha filha não queria entrar no elevador porque estava lá o seu marido, a minha filha tem 2 anos e meio, seria muito correcto eu gritar com ela por ela ser tímida e ter medo de estranhos.
Se fosse eu faria o mesmo, não resultava perguntava se entrava ao colo da mãe e que o vizinho não fazia mal (coisa que se calhar o seu marido levaria a mal) e depois ia de escadas se mesmo assim ela recusa-se e iria falando com ela que sim os estranhos devem de ser evitados, quando estamos sozinhos... mas se um adulto diz que sim que podemos confiar nessa pessoa, devemos confiar.
Passamos a vida a dizer aos nossos filhos para não confiar em estranhos e depois acha estranho uma criança de 2 anos não confundir o que os adultos dizem com a realidade.
Quanto ao ver televisão ou tablet a refeição, não vejo qual o mal.... sempre comi com televisão ligada desde pequena, nem eu nem o meu marido gostamos de comer sem televisão.... maioria das vezes conversamos a mesma com ela ligada a fazer barulho de fundo.
As regras em casa de uns não são as mesma na dos outros, e não é por isso que eu sou anti-social. E a minha filha de dois anos e meio sabe que em casa vê bonecos na televisão... mas na casa dos avós já não vê e na dos tios também não, vê o que estiver a dar... se pedir tem de pedir aos avós e aos tios e eles fazem o que lhe convier.
A minha filha já foi de galochas para a escola num dia quente de inverno e sem chuva, a educadora disse o mesmo a guerras que não devem de ser compradas e nós aqui vamos reforçar novamente a mesma ideia que os pais deram, que ela vai ficar com os pés suados e com calor...
Sabe chama-se aprender errando.
E sim às vezes berro e as vezes passo-me da marmita, mas eu sei que estou a errar, sei que estou a ceder a birra... e o correcto é ignorar as birras... e educar de forma calma... não é preciso gritar para termos autoridade.
Alias conheço uma mãe na escolinha da minha filha que lhe diz só isto "Ana fazes isso outra vez e vamos embora" assim sem gritos e cenas... ela faz e ela pega nela e leva para casa de castigo.... e olha que resulta, e não é preciso gritos nem palmadas e essa mãe em questão é professora e os professores impõem a sua autoridade sem berros e sem palmadas.
adoscoelhos 13.05.2016

Raquel, só para concordar consigo em tudo. Também eu gosto do blog da Sónia, que visito sempre. Também eu não concordo com maneira autoritárias de educar crianças. Também eu não percebo a facilidade com que se bate ou se sacode o pó à fralda ou se recusa uma explicação e arruma um assunto com "é assim porque eu digo". E para dizer que fez bem em dar exemplos de situações em que as palmadas e os maus modos dominaram para concluir que não se resolveu nada assim. Quem defende o vago "uma palmada na hora certa nunca fez mal a ninguém" devia assistir mais vezes a situações de humilhação como as que descreveu. Também eu me pergunto "como é possível tratar assim, com tamanha falta de respeito, aqueles de quem - supostamente - mais se gosta no mundo?!"
E, sim, dito isto, com certeza que não há ninguém perfeito.

Maria 13.05.2016

Obrigada, Cocó pelo texto. Estava mesmo agora a acabar de ler um texto no blog Up to kids onde o artigo defendi que não se devia gritar ou dar uma palmadita às crianças porque isso iria criar adultos infelizes e sem auto estima. Estava a sentir-me para lá de culpada. Ainda ontem a minha filha de 2 anos que está a entrar nesta fase dificil de desafiar os pais levou um "sacode rabos". E hoje de manhã com mais uma birra para vestir, lá a tive de vestir no meio de uma choradeira.
Mas concordo com a Cocó, não podemos ceder a todos os seus caprichos... se negoceio como se vai vestir, quando entra no elevador, não faço mais nada. Não é sempre aos gritos e as palmadas, mas no "limite dos limites" tem de ser. E os pais também são gente, o tempo, a paciência e a calma não são sempre os mesmos.
É bom ouvir esta opinião da Cocó que tem a experiência de 4 filhos e todos tão bem educados e resolvidos.
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