id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579615263471679842" /> Aflitivo, desesperante, angustiante. Tinha lido na Time Out que o filme não era para estômagos fracos, tinha lido aqui e ali que há gente vária a desmaiar nas salas de cinema e pensei: ah, depois de tanto CSI, de tantos Ossos, de tanto Dexter, de tanto sangue escarrapichado, o que é que ainda me pode fazer agoniar? Pois. Afinal havia isto. 127 Horas impressiona. E a interpretação de James Franco é do catatau. E pensar que aquilo aconteceu mesmo, na vidinha real? Ah, ganda Aron Ralston! Se fosses português entrevistava-te já hoje para o Nós Vencedores!
id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579528823730375042" /> id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579528820739715058" /> Ontem fui buscá-los ao colégio. Como o meu carro está em tratamentos tinha-os avisado que iríamos a pé até ao otorrino do Manel. Andámos muito. Mas fui-os entretento: aquele prédio é bonito ou é feio? Agora vamos a andar para trás! Agora vamos de lado. Agora ao pé coxinho. Quem se queixar é uma batata podre. E aquilo ali, alguém sabe o que é? Prometemos memorizar uma fachada de um prédio, em reconstrução, para lá voltarmos daqui a uns meses, quando estiver pronto e lindo e podermos apreciar as diferenças. Lanchámos os quatro na Versailles. O Martim disse que aquele era o café mais bonito do mundo. A Madalena lambeu-se com húngaros. E depois o Manel foi mostrar as amígdalas ao médico. E acabámos a apanhar um táxi, no Saldanha, depois de uma tarde a andar a pé, a ver coisas bonitas e feias, e a sonhar. Hoje o trabalho já não permitiu esta alegria. Para a semana há mais.
Acabo de discutir aos gritos, que é coisa que me agasta e que me desgosta. Tenho um lado da cara completamente gelado e dormente, tal foi a irritação. Vou ali beber um chá, a ver se isto não se entorna de vez. Não há coisa que deteste mais do que alguém estar aborrecido com alguma coisa, passar por mim com uma tromba enorme e depois dizer: «Não é nada, não é nada... são cá coisas...» Aiiiiiiiii! Chá, chá, chazinho.
id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579473604322590130" /> Muito e muito obrigada a todos os que deixaram ideias tão fixes. Como não tenho muito tempo, fui ali à Claire's do Vasco da Gama e comprei: uma gargantilha, uma pulseira, um piercing a fingir e umas luvas de rede. Depois, segui para a retrosaria, onde comprei alfinetes de ama e uma corrente. A seguir, subi dois andares e fui à Papagaio sem Penas onde comprei a tinta para o cabelo e um kit com verniz e baton pretos. Agora rasgamos (mais) umas calças de ganga, que tingimos de preto. Uma camisola preta por baixo, uma t-shirt branca toda com caveiras e cenas por cima, e os meus ténis all star (ele só um número abaixo do meu). E está feito! Legal!!!! Obrigadinha pelas dicas! Quem tem leitores assim tem tudo. Ou quase, vá.
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS 1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. 2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário. 3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família.
O que vestir 1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo. 2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder. 3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento 1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente. 2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram. 3º bebé - Você pede para tomar a epidural no 8º mês porque se lembra que dói muito.
O guarda-roupas 1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta. 2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras. 3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
Preocupações 1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo. 2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.. 3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao quarto da criança.
A chupeta 1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a casa e fervê-la. 2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a. 3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)
Muda de fraldas 1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas. 2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário. 3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho 1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro. 2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha. 3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Actividades 1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc... 2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá... 3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol...
Saídas 1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe). 2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o número de telefone à empregada. 3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.
Em casa 1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé. 2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá. 3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.
Engolir moedas 1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x. 2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você espera até ela sair. 3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta na mesada dele.
Alguém me diz onde encontrar um disfarce de punk ou onde comprar roupa desse estilo para uma criatura de 9 anos que se quer mascarar de punk? É QUE É JÁ SEXTA FEIRA E EU ESTOU TÃO SEM IDEIAS! Anyone? Tipo aquelas gargantilhas com pregos e uma cabeleira toda em pé? Aiiiii... tanto para fazer e ainda tenho mais esta missão.
